Fala serio

A beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos: - Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro. - Pois eu tenho seis, da pra formar uma equipe de vôlei - rebate o segundo. - Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro. Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: - E você, quantos filhos tem? - Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.

Perdendo peso

Um homem gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais. Ele foi na hora ate a clinica. La foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar. O gordo foi levado a um vestiário, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balança, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala espaçosa, de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão, toda nua, que disse para ele: - Se me pegar sou sua! - e começou a correr. O gordo não perdeu tempo, abriu atras do avião. Correu, correu, mas não conseguiu alcança-la, e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. Então abriram outra porta e recolheram o gordo, já com os bofes de fora, e o colocaram sobre uma balança, emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi lá na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher, saiu um negão que parecia um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo: - SE EU TE PEGAR, TE COMO!

Pare de Comer Sua Mulher

Um brasileiro e um português com sua mulher estavam perdidos em uma ilha deserta, quando o brasileiro teve uma ideia:

— Vamos subir neste coqueiro para ver se conseguimos avistar algum navio. Eu subo primeiro, fico algum tempo e depois sobe você.

O português concordou e o brasileiro subiu. Chegando lá em cima, o brasileiro começou a gritar:

— Joaquim, para de comer tua mulher!

E o Joaquim, espantado disse que não estava comendo ela. E o brasileiro gritou de novo:

— Joaquim, pára de comer tua mulher!

— Já falei que não estou a comer ela!

E o brasileiro gritou para o português mais umas dez vezes, até que chegou a vez do Joaquim subir na árvore. Joaquim não tinha nem chegado na metade da árvore quando o brasileiro atacou a mulher de Joaquim e começou a comê-la. Joaquim olhou pra baixo e falou consigo mesmo:

— Ora pois! Não é que daqui parece que ele estais a comer minha mulher mesmo.

Joãozinho desatento na Escola ..

No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está desatento e resolve fazer uma pergunta:
— Joãozinho! Quantos ovos tem 1 dúzia?
— Não sei, Fessora!
— Muito bonito, né? Você tem que prestar mais atenção na aula!!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?….
— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, Fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas! He, he!

PIADA DO MINEIRO E DO GOIANO

stavam dois caipiras, um deles era goiano e outro mineiro, pescando na beira de um riacho. De repente o mineiro esperto resolve sacanear o goiano:
- Ô goiano, cê sabe pru quê a sigra do seu istado é "GO"?
- Sei, não, pur que?
- Purque GO significa GONORANTE.
- Eita, e você sabe pur que a do seu istado é MG?
- Sei não uai, pur que?
- Significa MAIS GONORANTE

DIPLOMA

Um mineiro chegou num boteco e falou pro dono me vê aí um cigarro,aí o atendente responde que não tem mas que ia pedir ao seu neto pra ir no bar da esquina pra comprar pra ele,então ele começa a chamar o menino: diploma ,diploma... aí chega o garoto e o mineiro pergunta pro dono do boteco:
Ué moço o nome desse menino é diploma?O dono do boteco responde: Não é apenas um apelido que eu dei a ele,porque eu mandei a minha filha pra ir a São Paulo estudar e ela me chega com esse diploma aí.

A secretária loira

O executivo chega ao escritório e vê sua secretária (que é loira) chorando. - O que aconteceu dona Paula ? - Pergunta para ela. - Minha avó, que mora na Itália, morreu! - balbucia ela, entre soluços. - Oh, sinto muito... À tarde, o chefe pega a loira com nova crise de choro e pergunta: - Ainda está chorando pela morte da sua avó? - Não...telefonei pra minha irmã. Que coincidência: A avó dela também morreu! Buáááááááá!!!!!

INGRESSOS PARA ROMEU E JULIETA

Uma senhora chega à bilheteria do teatro e pede:
- Olá, quero dois ingressos.
O rapaz lá dentro pergunta:
- Para Romeu e Julieta?
- Não, para mim e para meu marido!

Vale compra

Era um sujeito tão pobre que vivia numa casa infestada de ratos.

Um dia resolveu dar um fim nos animais. Arranjou uma ratoeira emprestada, mas, como não tinha queijo para colocar, ele teve uma idéia brilhante: colocou um papel, onde se lia: "Vale um queijo".

Ao acordar no dia seguinte, foi conferir a ratoeira e encontrou um outro papel: "Vale um rato!".

vai nessa

Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções: - Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar, você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha? Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido: - Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia... - Você foi saiu da cama, né, filha?perguntou a mãe, apreensiva. - Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!

A Fuga

Uma loira, uma ruiva e uma morena vão assaltar um banco, na fuga, encontram um guarda. Cada uma se esconde em um saco de lixo que acharam. O policial chuta o primeiro saco (onde estava a morena). A morena finge ser um cão: -Au! Au! O policial chuta o segundo. A ruiva finge ser um gato: -Miau! Miau Então ele chuta o terceiro onde está a loira: -Batatas! Batatas! 

Bigode do motoqueiro

Duas pulgas conversavam:

— Essa noite quase morri de frio, cara! — diz o primeiro.

— Você dormiu aonde? — perguntou o amigo.

— Dormi no bigode de um motoqueiro!

— Você é doido, cara? Os motoqueiros vivem zanzando por aí e quem sofre é você que fica com o vento batendo na cara!

— Pois é! Nem me fala...

— Quer um lugar legal pra você dormir? Procura uma mulher de saia, sobe na perna dela e vai reto toda vida! Você vai chegar numa floresta quentinha, aí é só se esconder e dormir, sossegado!

Empolgadíssimo, a pulga logo encontrou uma mulher de saia e seguiu as recomendações do amigo.

Uma semana depois eles se reencontram:

— E aí, cara? Fez o que eu te falei?

— Você tava me sacaneando, né? — esbravejou a pulga friorento, partindo pra cima do amigo.

— Calma, cara! O que aconteceu? Não achou a floresta quentinha?

— Achar eu achei! Mas eu tava dormindo sossegado e começou uma confusão danada! Fui tão chacoalhado que fiquei tonto e, quando dei por mim, tava de novo no bigode do motoqueiro!

PEGANDO A GRINGA

Um mineirinho bom de cama, passando por New
York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- "Once more, once more, once more".
E o mineirinho responde aflito:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte, uai.

Minerinho Ligeiro

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more…..(tradução de once more: ‘mais uma
vez’)
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte…..

IPOD DO MINEIRO

Um Primo que morava na cidade era rico e tudo mais, foi viajar para uma fazenda de seu primo Mineiro.Chegando la foi logo se gavando que havia ganhado um Ipod todo convencido fala para seu primo.
- Primo olha o que eu ganhei de natal, um Ipod De ultima geração.Bom néh?
-é muito bom primo(diz o mineiro)
- E você primo o que ganhou de natal?pergunta o primo rico.
- Eu também ganhei isso ai.
- É mais de quem?
- Da sua irmã a prima..
- Quando?
- Ontem mesmo umas horas depois de vocês terem chegado.Nóis tava tomando banho pelado na cachueira e eu cheguei por trais dela e ela falou assim
-Ai Pod..

OS PORQUINHOS DO MINEIRO

Um mineiro estava na estrada esperando o ônibus para Rio de Janeiro com 3 porcos na mão .
Passou o ônibus ele entrou e sentou-se . Na frente dele avia um carioca que adorava soar de mineiros , então disse pra ele :
-Cara , porque você está levando esses porcos pro Rio ?
-Eu vô leva os bichin pra vê o mar , sô !
-Nossa ! esses porcos tem nome ?
-Claro que teim ! Essa aqui é suavó , essa aqui é suatia !
Confuso o carioca exclama :
-essa daqui deve ser suamãe né ?
-não sô , esse daqui é seupai ... suamãe eu cumi ontem !

Loira com mais cérebro do que uma égua..

Por que quando Deus criou as loiras deu a elas 1% a mais de cérebro do que uma égua??
Resp: Porque Deus não queria ver elas cagando nas ruas durante os desfiles…

ADVOGADO SORTEADA

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de oitocentos metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc... O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitchnete na periferia. Irritado, o santo padre observou: - Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca?! Ao que São Pedro respondeu: - Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!

O boteco

O mineiro entra no boteco e lê:

Sanduíche de queijo - 2 reais
Sanduíche de galinha - 3 reais
Punheta - 10 reais

Então ele rapidamente vê quanto tem na carteira, vai até o balcão e chama uma das três lindas garotas que estavam no balcão:
— Posso ajudar? — pergunta uma delas com um sorriso malicioso.
— É você quem faz as punheta por dez reais?
— Sou eu sim, querido... Você vai querer?
— Vou querer que você vá lavar essas mãos, porque eu quero um sanduíche de queijo!

o fanho no taxi

Um fanho entra num táxi. 
O taxista, como gosta de zoar, fala: 
- Vou zoar esse fanho. 
Eles começaram a andar e o motorista: 
- Olha que mulher bonita! Nossa, aquela ali é um tesão! Aí, veio, uma mais gostosa de tudo! 
E o fanho: 
- Feia. 
O motorista: 
- Nossa! Aquela ali é gostosa pra caramba! 
E o fanho: 
- Feia. 
- Que feia o quê?! ¿ responde o motorista. 
E o fanho: 
- Feia. 
O motorista não estava olhando pra frente e bateu em outro carro. Então falou pro fanho: - - - Por que você não avisou? 
- Eu tava tentando falar faz uma hora, feia, feia, feia. Mas você não escuta... 

A aposta

Um bêbado entra num bar cambaleando muito, chega pro dono do bar e o desafia; quer apostar cinquenta reais que eu mijo no copo sem deixar cair uma gota no chão? O dono do bar rindo aceita a aposta. O bêbado mija, mais fora do copo do que dentro e o dono do bar se acabando de rir exclama: tá vendo que você não consegue, me passa os cinquenta pra cá! O bêbado feliz da vida paga com satisfação. O dono do bar fica intrigado com sua atitude e pergunta: você perdeu cinquenta reais e ainda fica feliz? O bêbado responde: É que eu apostei cento e cinquenta reais com meus camaradas do outro lado da rua que eu mijaria seu bar todinho e você ainda daria risada!!!!

o presente

O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando: - Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante... - Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...

o alistamento

Dois baianos que eram primos vão servir o exército. São entrevistados pelo sargento, que pergunta ao primeiro:
— Qual o seu nome?
— É Tonho, meu rei.
— Negativo. De agora em diante você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?
— Tô dando um tempo.
— Negativo. Você está servindo à Pátria.
E apontando para a bandeira, pergunta:
— E o que é aquilo?
— É a bandeira.
— Negativo. De agora em diante ela é a sua mãe.
Vira-se para o segundo primo, e pergunta:
— Qual o seu nome?
— Pedro.
— E o que você está fazendo aqui?
— Servindo à Pátria.
— E o que é aquilo? (apontando para a bandeira).
— É minha tia, mãe do Tonho.

A aposta

Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão: - Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comeres esta bosta... - Então esta combinado, Joaquim... Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão: - Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comeres esta bosta... - Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também... MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...

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Quatro baianos acabam de assaltar um banco e chegam ao esconderijo. O mais ansioso deles pergunta ao chefe da quadrilha:
— E aí? Vamô contar o dinheiro, meu rei?
— Och! Pra que todo esse trabalhão? — disse o chefe.
— Vamos esperar o noticiário da TV pra saber!

Um paulista, trabalhando pesado, vê um baiano, deitado numa rede, na maior folga e diz:—Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?E o baiano, sem nem se mexer, responde:— A inveja també

o bêbado

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

o mineiro e genio

Um mineirinho estava caminhando e viu uma lâmpada. Esfregou ela e um Gênio apareceu.
- Agora vou te oferecer 3 desejos!
O mineiro pensou e disse:
- Eu quero um queijo!
E o gênio deu o queijo. E disse:
- Qual o 2º pedido?
- Hmmmm… me dá outro queijo!!
- Tem certeza?
- Tenho sim!
E o gênio deu o 2º queijo e disse:
- Agora preste muita atenção no que vai pedir! Qual é o 3º?
- Eu quero uma muié!
E o gênio deu a mulher mas, por curiosidade, perguntou:
- Desculpe, mas o que vai fazer com uma mulher e 2 queijos?
- É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!!

A reza

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Papo de loira

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
- Como você morreu?
- Morri congelada
- Nossa, que coisa horrível. Como é morrer congelada?
- Bem, primeiro você congela o braço, a perna, tudo fica mt frio … e derepente você morre. E como você morreu?
- Eu morri porque tive um infarto.
- Nossa, como foi?
- Eu desconfiava que meu marido estava me traindo. Voltei do trabalho mais cedo e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no quintal, na cozinha, fiz tanto esforço que tive um infarto e morri.

O sequestro


para ganhar dinheiro: – Vou seqüestrar uma criança! – pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida… Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: ‘Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ‘ Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: – Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: ‘Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra- Nossa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

O que politica

O filho fala para o pai: - Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te :fazer uma pergunta? - Claro meu filho. Qual é a pergunta? - O que é Política, pai? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"? - Mais ou menos, pai. Vou pensar... - Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai: - Pai, agora acho que entendi o que é Política! - Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras... - Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

Os canibais

quando, de repente, encontraram uma bela caçadora perdida. Linda, morena, parecida com Megan Fox, numa roupa apertada e com decote saltando aos olhos. 
O filho, já animado, perguntou:
- E agora, pai? O que a gente faz? Assa ela?
- Você ficou maluco? — retrucou o pai, no auge da indignação- a gente leva ela pra casa e assa a mamãe!

O infeliz

O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? - O dono respondeu: - Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........

Sorte grande

Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher. - E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc... - Você fuma ? - Uns cinqüenta cigarros por dia... - ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o interpela: - Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ? - Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ...

Vamos rir........

Por que a loira fica feliz quando vê um relâmpago ?
Porque acha que está sendo fotografada

Por que as loiras não sentam na janela nos aviões ?
Para não desmanchar o penteado

Por que as loiras não comem banana ?
Porque não acham o zíper

Como morre o neurônio de uma loira ?
Sozinho

Por que a loira colocou o dicionário para ferver ?
Para fazer sopa de letrinhas

Qual é o jeito mais fácil de matar uma loira ?
Coloque um espelho no fundo da piscina dela

O que é uma loira com o cabelo pintado de preto ?
Inteligência Artificial

Como uma loira tentou matar um passarinho ?
Jogando-o de cima de um penhasco

Qual a diferença entre uma loira e um português ?
O português não é tão burro assim, mas chega perto ...

Qual a diferença entre uma loira e uma Harley Davidson ?
Nem todo mundo já montou numa Harley Davidson

O que fazer se uma loira atirar uma granada em você ?
Puxe o pino e jogue de volta para ela

Como algumas loiras conseguem passar no vestibular ?
Tirando a nota máxima no exame de fezes

Uma loira estava dirigindo pela contramão. O guarda de trânsito perguntou "Onde a senhora pensa que vai ?". O que ela respondeu ?
"Bom, agora eu acho que nem vou mais. Está todo mundo voltando !"

Por que a loira ficou toda orgulhosa quando resolveu um quebra-cabeça em 8 meses ?
Porque na caixa estava escrito "de 4 a 6 anos"

Qual a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja ?
Do pescoço pra cima elas não tem nada

Como você diverte uma loira por horas ?
Dê a ela um pedaço de papel escrito "Vire" nos dois lados

Como que você faz uma loira mudar de idéia ?
Assopre dentro do ouvido dela

Por que a loira atravessou a rua ?
Nem ela sabe

Por que as loiras tem orgasmos ?
Para saberem quando parar de transar

Como você chama uma mosca que entra na cabeça de uma loira ?
Space Invader

Por que as loiras entram no banco rebolando ?
Para movimentar a poupança

Moram de rir

Duas loiras estavam batendo a cabeça, uma na outra, quando veio um homem e pergunta: "por que vocês estão batendo suas cabeças?" e uma das loiras responde: "a gente está trocando idéias"

Uma loira, uma ruiva e uma morena vão assaltar um banco, na fuga, encontram um guarda. Cada uma se esconde em um saco de lixo que acharam. O policial chuta o primeiro saco (onde estava a morena). A morena finge ser um cão: -Au! Au! O policial chuta o segundo. A ruiva finge ser um gato: -Miau! Miau Então ele chuta o terceiro onde está a loira: -Batatas! Batatas

Carro novo

Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada afora. Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. Nisso, olhando pro retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa.... VUMMMMMM ! O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. Já doido, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça, agora já a 200 por hora. Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM! Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a frear. E a carroça : VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)... VUMMM... para.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi turbinado, e ocaipira diz : - MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA!!!!????

O viajante

O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina, resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre coitado, para a 100 metros adiante, e um Deputado grita lá de dentro: - Goiano, filho da pu*a, não enxerga... O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda, pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era Goiano, terá sido pelas roupas? Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília, comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira de ouro, Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Veio, então, o mesmo Porsche, quase o atropela, para a 100 metros, e o Deputado grita: - Paulista, filho da pu*a, ate parece Goiano...

Como doi

O galo ficou desconfiado

Tem coisa que ninguém mé capaz de explicar!!!!

cantada de pedreiro

veja como e facil conquista uma mulher !!

Um filho ou um ponei

A mulher grávida chega ao seu filho:

— Filho, você gostaria de um irmãozinho ou uma irmãzinha?

O menino pensa e diz:

— Ah mãe, se não doer muito, quero um pônei.

tai minha primeira piada de loira

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Como presentear homens!!!

Ei mulheres! Vocês já tiveram seu dia na sexta-feira passada, dei meus parabéns, vocês merecem. Agora voltamos ao normal, nos 364 dias dos homens, então, saibam como nos agradar (tirando o sexo, lógico), também gostamos de receber um belo buquê!

Dica: Entregar um presente lindo destes estando completamente nua… EU caso na primeira hora disponível, sem convidados, presentes, festa, nada…